Y ya está. Se acabó. Como cuando sientes que un día tiene más horas que el anterior. ¿Lo sientes? Ayer viví 23 horas y hoy viviré 25. Lo sé, es un hecho irrefutable.
Para sobrevivir a los excesos, provocados por vivir un día más horas de las acostumbradas, me iré a dormir más por aburrimiento que por verdadero cansancio, y soñaré que cantas canciones de cuna sin letra en mi oído mientras cuentas (despacito, sin prisa...) los lunares de mi espalda. Uniré palabras encadenadas sin mayor pretexto que el de llenar un vacío. Un vacío que en ocasiones parece llenarme, que resuena, que hace eco, que pesa. Pero Vacío. Y pasaré el día observandome en el espejo, rechazando mi cuerpo porque lo considero extraño, pero reconociendo el tuyo como parte de mí.
¿Parte de mí? ¿Parte de ti? ¿De quién?.
Antes, cuando caía la noche y empezaba a pesarme el alma, le hablaba a las estrellas de ti mientras lloraba. Y hasta no hace mucho, de vez en cuando, solía hacerlo... culpa del pasado, que siempre vuelve para soltarte a la cara todas las evidencias que quisiste pasar por alto.
Pero eso acabó. Ya no tengo miedo, no soy una víctima... Ahora rio de manera violenta siempre que me lo pide el cuerpo. Incluso cuando mi corazón, cansado de su monótona existencia, cesó su movimiento, yo solté una sonora carcajada y me golpeé el pecho con el puño para que reaccionara.
No sé si fue por el golpe, el rayo que me atravesó o tu reanimación cardiopulmonar... pero estoy viva.
No sé si gracias a mi puño derecho, a la tormenta o a ti... pero sigo respirando.
Y sé que quizás sea tarde para eliminar los laberintos que creé dentro de mi cabeza, pero siempre será más fácil recorrerlos cogida de tu mano.